Vandaag heeft Simone een gesprek met Aart

"Een aantal van de belangrijkste levenslessen die ik heb geleerd, heb ik via sport opgedaan. Sport leerde me hard werken, toewijding en teamwork. Het leerde me ook een aantal fundamentele lessen over mannelijkheid en seksualiteit.

Niet al deze boodschappen waren problematisch of schadelijk. Coaches spraken me vaak op een positieve (hoewel soms paternalistische) manier toe over "respect voor vrouwen". Maar terugkijkend waren de meeste boodschappen die ik over seks en de rol van mijn mannelijkheid daarin kreeg, behoorlijk afschuwelijk.

Een van de meest angstaanjagende boodschappen die ik kreeg, kwam misschien wel van een oudere voetballer genaamd Dave, toen ik in de tiende klas zat. Op een dag schepte hij tegen me op over zijn seksuele relatie met zijn vriendin, een meisje dat algemeen bekend stond als "knap" en "populair".

Midden in zijn opschepperij vertelde hij dat hij een ongelooflijk gewelddadige seksuele handeling wilde verrichten die haar toestemming zou schenden en waarschijnlijk tot ernstig letsel zou leiden.

Hij zei dat hij maar een grapje maakte, en ik lachte mee, maar het voelde niet goed. Hoe ongemakkelijk ik me er ook bij voelde, ik durfde de 'grap' niet aan te vechten.

Ik zou dat immers niet alleen hebben gedaan tegen een man naar wie ik opkeek, maar het zou er ook toe kunnen leiden dat ik nog verder buitengesloten zou worden omdat ik 'homo' was (want blijkbaar zijn mannen homo als ze zich verzetten tegen geweld tegen vrouwen, en homo zijn was het 'ergste wat je kon zijn' op de middelbare school).

Tot op de dag van vandaag schaam ik me ervoor dat ik er nooit iets van heb gezegd, maar ik wist gewoon niet hoe. Ik was een jonge man zonder zelfvertrouwen en ik vond het 'normaal' dat we op deze manier over vrouwen praatten.

Hoewel sommigen dit verhaal misschien afdoen als puberale onvolwassenheid, illustreert het een breder probleem van patriarchale mannelijkheid en hoe wij als mannen worden geleerd om seks en seksualiteit te begrijpen.

Feminisme versus patriarchaat

Al generaties lang wijst het feminisme, in al zijn verschillende vormen, op indrukwekkende wijze op de verschrikkelijke gevolgen van patriarchale mannelijkheid. En steeds vaker richten feministen zich op de manier waarop het patriarchaat mensen van alle genders schaadt.

Met de opkomst van het internet als dominante factor in het leven van zoveel mensen, is het verzet tegen het feminisme echter alleen maar luider en sterker geworden.

De macht van het internet voor het organiseren van mannenrechtenactivisten, versierders en andere antifeministische groepen heeft geleid tot een toename van het aantal mensen dat feminisme als 'anti-mannelijk' beschouwt of die de manieren verachten waarop het feminisme patriarchale mannelijkheid ondermijnt.

Ironisch genoeg buiten deze groepen mannen uit die zich gekwetst en onzeker voelen, die denken recht te hebben op seks, maar die sociaal worstelen en geen bevredigende relaties kunnen vinden.

Mannenrechtenactivisten en PUA's vertellen onzekere mannen dat het probleem feminisme is, niet patriarchaat, en voeden daarmee een bijzonder gewelddadige online (en offline) misogynie.

Toch is de pijn en frustratie die deze mannen ervaren als het om seksualiteit gaat, bijna altijd direct verbonden met de manier waarop patriarchale mannelijkheid de mannelijke seksualiteit vervormt – een strijd die het feminisme voert.

In haar boek The Will to Change: Men, Masculinity, and Love beschrijft bell hooks het patriarchaat als "de meest levensbedreigende sociale ziekte die het mannelijke lichaam en de geest in onze natie teistert".

Als we mannen ooit volledig willen betrekken bij het ontmantelen van het patriarchaat en het beëindigen van misogynie, moeten meer mannen begrijpen dat de boodschappen die we over seks ontvangen, meer pijn doen dan alleen vrouwen. Deze boodschappen doen ons ook op talloze manieren pijn.

Hoewel ik waarschijnlijk bijna elke boodschap over seks die we ontvangen zou kunnen ontleden, wil ik daarom vijf van de meest prominente boodschappen analyseren die mannen over hun seksualiteit meekrijgen.

1. ‘Zaai je wilde haren’

Deze staat ook bekend als “Zie seks als een verovering en heb seks met zoveel mogelijk partners.”

Ergens begin twintig vroeg mijn vriend zijn vader om advies over vrouwen en relaties. Zijn vader vertelde hem dat je je in je twintiger jaren niet moest vastleggen en dat je je wilde haren moest laten groeien. Aangezien mijn vriend advies zocht over de vraag of hij serieuzer in een relatie met een vrouw moest investeren, was de boodschap duidelijk.

Vanaf jonge leeftijd krijgen wij mannen via de media en andere mannen de boodschap dat onze rol in de seks die van veroveraar is. Ik zag het in de manier waarop Dave opschepte over zijn seksuele veroveringen met zijn “sexy” en “populaire” vriendin, en we begrepen de boodschap ook in het gesprek met de vader van mijn vriend.

Door de druk te voelen om te voldoen aan de boodschap van “zaai je wilde haren”, gaan we partners uiteindelijk als wegwerpbaar beschouwen. Dit doet onze partners natuurlijk pijn, maar het zorgt er ook voor dat we nooit liefdevolle en/of verantwoordelijke hechtingsbanden opbouwen, tenzij we deze boodschap loslaten!

Want of het nu gaat om een one-night stand of een langdurige relatie, verbinding (en dus goede seks en gezonde relaties) wordt gedreven door investering, liefde en zorg. Dit wil niet zeggen dat alle seks in een liefdevolle context moet plaatsvinden, maar we moeten investeren in verbinding in plaats van in afstandelijkheid om ervoor te zorgen dat zowel onze partners als wijzelf een goede relatie hebben.

2. ‘Altijd de controle behouden’

Ik weet niet precies waar het vandaan komt, maar ergens onderweg kreeg ik de boodschap dat ik seksueel altijd de controle moet hebben. Natuurlijk kan het “sexy” zijn voor een vrouw (want ik heb nooit een boodschap gekregen over hoe seks met iemand anders dan een vrouw zou kunnen of moeten zijn) om af en toe de controle te nemen, maar die boodschap was de uitzondering op de regel.

En ik denk dat ik niet de enige ben.

Er is een reden waarom het in dominante, masculiene culturen als enorm subversief wordt beschouwd als een man de “bottom” of “onderdanige” is in seks met andere mannen of in BDSM. En er is een reden waarom deze mannen de “bitch” worden genoemd.

Maar het loslaten van controle stelt ons in staat om verantwoordelijke en vertrouwensvolle relaties op te bouwen, want vertrouwen kan niet bestaan in een relatie die gekenmerkt wordt door controle over de ander.

Bovendien zijn relaties waarin één persoon altijd de seksuele controle heeft niet alleen saai, maar kunnen ze ook onze volledige seksuele expressie belemmeren! Door de controle los te laten, kunnen we dingen ervaren die enorm veel voldoening en plezier kunnen brengen, dingen die we anders nooit zouden hebben overwogen!

3. ‘Waardeer aantrekkelijkheid (traditionele maatstaven voor fysieke aantrekkelijkheid) boven alles.’

Toen ik de video zag die de schutter van een school aanslag maakte vlak voordat hij zijn gewelddadige aanslag pleegde, viel me een bijzonder verontrustende trend op: veel van zijn onsamenhangende verhalen over vrouwen die hem afwezen, gingen over vrouwen die hij 'aantrekkelijk' vond en over mannen die deze vrouwen seksueel benaderden.

En dat zette me aan het denken over de manier waarop ik heb geleerd om bepaalde soorten schoonheid te waarderen in mijn relaties met vrouwen.

Aangezien mijn eerste seksuele ervaringen met mainstream pornografie waren, werd mijn begrip van seks en seksualiteit gevormd door een vrij strikte definitie van schoonheid. Los daarvan wijzen bijna alle berichten die ik van andere mannen en van de media heb ontvangen op één ding: tenzij een vrouw 'aantrekkelijk' is, is ze mijn tijd niet waard.

En tot op de dag van vandaag beïnvloedt deze conditionering me zowel bewust als onbewust op manieren die ik moet onderzoeken en overdenken. Ik merk dat ik me intensiever in een gesprek stort met een vrouw die stereotypisch 'aantrekkelijk' is, en dat ik de namen van vrouwen die ik aantrekkelijk vind veel gemakkelijker onthoud dan die van vrouwen die ik niet aantrekkelijk vind.

Het bizarre aan deze neigingen is dat ze niet per se iets met seks te maken hebben! Ik heb een gelukkige en bevredigende relatie waarin ik niet op zoek ben naar seksuele partners, en toch merk ik dat ik vrouwen die ik aantrekkelijk vind meer waardeer dan vrouwen die ik niet aantrekkelijk vind.

Hoe beïnvloedt dit mijn relaties met de vrouwen in mijn leven?

Welke relaties – seksueel en romantisch of anderszins – sluiten we af omdat ons is geleerd om fysieke schoonheid boven alles te waarderen?

Het punt is dat wanneer we vrouwen als seksuele objecten waarderen, we niet alleen vrouwen pijn doen, maar ook onszelf, doordat we vriendschappen, romantische relaties, fantastische seksuele contacten of andere relaties met mensen die buiten een klein schoonheidsideaal vallen, mislopen.

Wanneer we ons begrip van schoonheid loskoppelen van patriarchale normen, openen we onszelf voor een scala aan prachtige menselijke connecties met mensen van alle genders.

4. 'Als ze je niet tegenhoudt, mag je gaan!'

Ik heb veel ongemakkelijke gesprekken over seks met mijn vader gehad. Ik denk dat hij ervoor wilde zorgen dat ik de boodschap over condooms, zwangerschap en soa's begreep.

Afgezien van elke vermelding van niet-heteroseksuele seks, valt me bij terugblikken op deze gesprekken één opvallend afwezig onderwerp op: toestemming. In geen van deze ongemakkelijke gesprekken tijdens lange autoritten werd toestemming ook maar genoemd, laat staan dat het met nuance en diepgang werd besproken.

Deze afwezigheid versterkte een ander aspect van seksualiteit dat "normaal" is binnen patriarchale mannelijkheid: "Toestemming betekent doorgaan tot ze zeggen dat het moet stoppen." Nergens werd dat expliciet gezegd, maar elk model in de media, waar mijn beeld van seksualiteit grotendeels op gebaseerd was, liet iets anders zien.

En zolang ons model voor toestemming gebaseerd is op het negatieve, op een partner die ongenoegen uitspreekt om ons tegen te houden, garanderen we twee dingen.

Ten eerste zorgen we ervoor dat we een enorm risico lopen onze partners te kwetsen door hun grenzen te overschrijden, en als onze partners soortgelijke boodschappen hebben ontvangen, lopen zij hetzelfde risico ons te kwetsen en onze grenzen te overschrijden.

Ten tweede zorgen we ervoor dat openlijke communicatie tijdens seks de uitzondering is in plaats van de regel, en deze boodschap betekent dat we niet de beste seks hebben die we zouden kunnen hebben. Een simpele regel voor goede seks is: hoe duidelijker iedereen communiceert, hoe beter de seks zal zijn.

5. Dit alles culmineert in één ding: het mannelijke recht op seks

Al deze boodschappen samen leren mannen dat we recht hebben op seks en op het lichaam van anderen. En dit recht doet iedereen pijn.

Er is maar één uitkomst voor dit recht: geweld.

Natuurlijk uiten #notallmen dit aangeleerde recht uiteindelijk openlijk door middel van geweld, maar 

We krijgen allemaal dezelfde boodschap, en er zijn talloze manieren waarop we onze seksuele aanspraak kunnen uiten door anderen pijn te doen.

Hoe uit zich deze aanspraak dan in geweld?

De meest extreme vorm van dit geweld komt naar voren wanneer mannen moorden plegen vanuit deze aanspraak, zoals we op sensationele wijze zagen bij de moorden in Isla Vista en zoals we elke dag zien wanneer minstens drie mannen hun intieme partner vermoorden.

Dit geweld manifesteert zich in de vorm van partnergeweld, recentelijk in de openbaarheid gekomen door het geweld van Ray Rice tegen Janay Palmer, en met minstens twee miljoen mannen per jaar die hun intieme partner mishandelen.

Dit geweld komt ook tot uiting in seksueel geweld, waarbij, hoewel het moeilijk is om daders van seksueel geweld echt te bestuderen, de overgrote meerderheid van de daders mannen zijn (ja, echt waar, mannenrechtenactivisten).

Dit geweld komt ook tot uiting in straatintimidatie, waarbij de overgrote meerderheid van de straatintimidatie wordt gepleegd door mannen.

Helaas zou ik deze lijst eindeloos kunnen voortzetten, maar de gemene deler is het gevoel van rechtmatigheid dat diep verweven is met patriarchale mannelijkheid.

Wat moeten we doen?

Wetende dat patriarchale mannelijkheid de mannelijke seksualiteit vervormt op manieren die mensen van alle genders schaden, moeten we manieren vinden om de cycli van mannelijke socialisatie zoals we die kennen te doorbreken.

We moeten leren van mannen zoals die van A Call to Men, die bereid zijn jongens anders op te voeden en een meer inclusieve en geweldloze mannelijkheid te bieden. We moeten de moed hebben om onze jongens te leren dat het betekent om een man te zijn: zachtaardig, liefdevol, vriendelijk en de volledige menselijkheid in alle mensen te zien.

We moeten een voorbeeld nemen aan The Representation Project, die zich verzet tegen de manier waarop onze genders in de media worden geconstrueerd en afgebeeld.

We moeten ons inzetten voor overheidsbeleid dat iedereen, en met name mannen, verantwoordelijk houdt voor gezonde en geweldloze relaties.

En wij, als mannen, moeten meer doen om andere mannen aan te sporen een nieuwe vorm van mannelijkheid te overwegen. Wanneer we onze vrienden MRA-onzin horen verkondigen, moeten we hen daarop aanspreken en hen tot bezinning brengen. Wanneer we mannen op een objectiverende manier over andermans lichamen horen praten, moeten we hen daarop aanspreken en hen tot bezinning brengen.

En we moeten relaties met andere mannen opbouwen die gebaseerd zijn op geweldloosheid, liefde, verantwoordelijkheid en een transformerende (in plaats van patriarchale) vorm van mannelijkheid.

Want als we dat niet doen, lijden we er allemaal onder."